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    六月，毕业生都在陆续离校，而我被锁在与陈绪合租的房子里。除了吃饭睡觉如厕，陈绪不在的时候我能做的只有呆呆看着白色的天花板。

    天花板上的欧式吊灯是我们一起挑选的，当时还因为款式问题小吵了一架。毕业前我们曾细致耐心地规划，把这四十平米的小小房子当成第一个家，在房东允许的范围内做最大的改造，想把一切都涂抹上我们相爱的印记。

    而现在房子里的每一寸气息，都令我感到恶心又眩晕。

    我的双手被拷在一起，下体塞着按摩棒，大腿根部被贴着跳蛋。我射了很多次，后来再也射不出精液和前列腺液，就只剩滴滴答答的尿液，弄脏淡蓝色的床单。

    快感堆积到最后只剩下麻痹的痛觉，身体里剧烈的搅动让我觉得五脏六腑都要被搅烂。哭喊和求饶都没有用，回应我的只有按摩棒永无休止的抽动。它在我的身体里仿佛已经变成树干，即将从我的胃部破腹而出。

    陈绪不肯碰我。

    他把笔记本电脑放在我面前，持续播放着方延恒发给他的那些视频，自虐一般强迫我和他一起观看。

    骑乘、狗爬、侧卧、推车……

    沙发、浴室、书房、方延恒父亲公司的会议室……

    那些姿势、地点，那些我和陈绪做过的、不曾试过的、他提出来我却以害羞为由拒绝的，我和方延恒那一次又一次的苟合，在屏幕中重演。

    视频里稚嫩青涩的人发出一声声疼痛或者快乐的叫喊，搭配着我身下各种玩具的“嗡嗡”声响，让我的耳膜几乎要被震碎。

    我眼看着几年前的自己喘息着、尖叫着、呻吟着，与方延恒接吻，最后在快感中射精，因为高潮在他背上留下抓痕。

    一遍又一遍，直到我开始怀疑自己。

    那些真的是强奸吗？还是在我享受快感的时候已经变成了狼狈为奸？

    我真的没对方延恒产生过感情吗？我对陈绪的那些伪装难道不令人作呕吗？

    起初陈绪不愿意听我的解释，可如今我对陈绪又有什么好解释的呢？他看到的实际上都是真实，他也从来没有误会过我什么。所以我现在遭受的一切都是我对他的亏欠，都是我自作自受。

    就算我把所谓的真相都告诉他，难道他还会选择继续和我在一起吗？有谁会接受一个从头到脚都被其他人标记过的肮脏灵魂？就算我们能重归于好，我和他之间又怎么跨过这七十四个视频和一次现场直播做爱的伤害？

    既然已经注定回不到曾经，我宁愿他恨我，也不想他离开我之后忘记我。

    于是我闭紧嘴巴，与陈绪一同欣赏视频里那个贱货的表演。

    陈绪最开始看的时候浑身颤抖，向我吐出他所能想到所有的咒骂，把他内心的挣扎和疼痛全都反施于我的身体。

    后来可能是因为视频太多，时长太久，他逐渐停止了对我的羞辱和惩罚，变得和那天隔着屏幕看到的一样沉默。

    他抚摸着我身上的伤痕，在以为我睡着后拥抱我。

    我感觉到脖颈处有些湿润。

    他哭了。

    ……

    方延恒说他找到我时，闯进门后几乎不敢相信自己的眼睛。

    瓷砖上看不出亮色，地上随意扔着烟头和酒瓶，房间里散发着难闻的气味。我赤裸着被铐在床头，身上的青紫色是鞭痕和咬痕，腿间的白浊是已干涸的精液。

    他和匆匆赶回来的陈绪在我面前打了一架。到底方延恒还是长陈绪几岁，很快把陈绪一拳打倒在地，从他身上拿走钥匙，给我松绑后草草裹上衣服，背着已经陷入昏迷的我逃离了房间。

    方延恒把我带到郊区的一家医院，外伤很快被治愈，几周后我便出院了。

    重新拿到手机，上面有很多未接来电。毕业前我签的那家公司发现我没来报到，一直在找我，多次联系无果，不久前发了开除公告。

    我悄悄去人事部办理离职手续，之后跟着方延恒回到了家乡。

    说是家乡，其实是并没有留下什么美好回忆的地方。六岁失去父母，十六岁开始被方延恒强暴，二十六岁，还不知道能不能活到。

    临走前，方延恒抱着我许下承诺。

    “洛洛，我对你是认真的。”

    “我不会打你，不会欺负你，以后我们好好过日子。我和他不一样。”

    “我从来都只有你。我爱你，只不过有时候不知道该如何表达。”

    “你现在也只有我了。”

    他抱得很紧，勒得我有些反胃。

    不过，怎样都已经无所谓了。

    残枝败叶就应该永远烂在泥土里，怎么可能再去奢求它开出花来。

    方延恒动用他父亲以前留下的关系，给我在家乡这边找到了一份朝九晚五的工作，又让我住在他名下的一处房子里，以方便他对我召之即来。

    然而几个月后陈绪找到了我和方延恨，他整个人瘦了一圈，眼镜挂在脸上有些摇摇欲坠，几乎看不出来从前的样子。

    我不知道方延恒和他谈了什么，总之结果是以后平日里我归方延恒操，周五晚上或者周六白天，陈绪会从省城赶回来，直到周日晚上他离开前，这段时间我归陈绪操。

    而方延恒之所以会同意，原因着实令人啼笑皆非。

    在他发给陈绪的那几十个视频和数不清的照片里，或许是我在他父亲办公室里为他口交的那段，或许是我被他抱在会议室桌子上干的那段，又或许是在他家书房地板上被后入的那段。在我们做爱的背景里，那些一闪而过的照片和资料中，有着方延恒父亲未被发现的把柄，足够他父亲在牢狱里再蹲个几十年。

    方延恒的作茧自缚，让陈绪有了继续与我互相折磨的理由。

    我的屁股被人按劳分配随意使用，而我自然无权投票。

    至于陈绪，他还是那么死脑筋，即使闹到这种地步，仍然不肯放弃我。可不出我所料，我们再也回不到从前。

    他变得敏感易怒，哪怕我拿出十二分的精神面对他，也再也讨不了他的欢心。我的主动献媚是下贱，我的无动于衷是背叛。他会在我们交谈时下意识地恶语相向，在做爱的时候无法控制力度把我弄得浑身伤痕。

    这些都是他囚禁我后留下的，再自然不过的后遗症。

    曾经我是他捧在手心里的珍宝，却被发现早就有了裂纹。当他第一次实施暴力后，接下来的很多次也没那么难了。毕竟，谁会珍惜已经坏掉的东西呢？

    冷漠和暴力变成他的习惯，以前温柔的他，再也回不来了。

    几个月前他新给我买了件衣服，我在外面吃饭时不小心溅上油点，于是下一次和他见面时衣服还挂在阳台，我随手套上件衣服就出门去接他。

    他在见到我的那一瞬间变了脸色，回到家时把我身上的和他买给我的衣服全都撕成碎布，拳头挥在我身上，手指掐在我的脖子上，我却感觉不到疼痛或窒息，只是冷眼旁观，觉得自己和他可笑又可怜。

    方延恒铁青着脸赶到医院时，我正盯着点滴瓶，数着滴下来的液体，想象他们变成空气流进我血管，无数小气泡会充满我的心腔，也许会把我的心脏炸成一朵漂亮的烟花。

    “啪——”

    ……

    “洛洛，你醒了？”

    “洛洛，痛不痛？”

    “洛洛，要喝水吗？”

    好吵。

    让我再睡一会……

    然而现实里的一声声呼唤把我从冗长的回忆中拉扯出来，我猛地睁开眼睛，病房里的光刺得我流出眼泪。

    仿佛梦境映进现实，方延恒的确站在我床边。轻轻抬起手，连手上的针头位置似乎都和梦里的丝毫不差。再头痛欲裂中，我有些迟钝地思考好一会才反应过来，我应该是又一次被陈绪弄进了医院。

    见我给不出反应，方延恒只好坐回到原位。

    “因为喜欢他，你就由着他这样对你吗？”他轻轻抚摸我脖子上的痕迹，眼眶发红。

    而我的喉咙发干，心跳得很快，只觉得浑身上下的骨头都在惨叫。睁眼已经很是费力，我再分不出精力去回应，只好在心里默默作答。

    ——你们没什么两样，而和陈绪在一起，起码也许有一天能真的能够解脱。

    我不愿再看方延恒痛心疾首的表情，于是闭上眼装作入睡。

    不知过了多久，我听到椅子吱嘎的挪动声。

    方延恒站起来后焦躁地在病房里踱步，在我快要对他的脚步声厌烦时，他凑到我的跟前，俯下身替我掖好被子，轻声说道：

    “洛洛，交给我吧。”

    “我不会让你再痛苦了。”

    他似乎是下定了决心，在我额头刻下誓言的吻。

    脚步声远去，我用被子狠狠擦拭额头。